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探すのは苦しい。探し続けるのはしんどい。探求は辛い。すべての探求を終わりにしたい。
答えを得ようとしない。考えをまとめない。理解しようとしない。分かろうとしない。解決しようとしない。
肩の力を緩めて、何もかも放棄したい。
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地面つく足の感覚に、カオリだという保証はないと思ったと言ったら、そういうことですよねと返された。
それと同じく、皮膚の感覚、音、映っているもの、味、匂いに、カオリと言う保証は無い。カオリの要素はない。ただ記憶に頼って、ずっと生きてきた、いつものカオリだと思っているだけで。
カオリの保証はない。それには、確かにそうだと思うことが出来る。聞くだけの情報とは違って。
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「パン!しかないでしょう。
その時知ってる人いないでしょう。
こっちなんてない。
自分の顔なんてない。体なんかない。
見えているなら見えているまましかない。
パン!しかない。生の事。
事実のみで生きる。
解釈じゃなく。事実のまま置いとく。
余計なことしない。
パン!だったり、ワン!だったり、
見たものだったり、それになっている。
一瞬で姿変えている。
パン!になって、壁になっている。
それが救い。
不安の時は不安だけ。感情だけ。
それで済む。
イライラしていればいい。
イライラがあるだけ。どうしようもない。
自分でなんとかどうにもならないよ。
考えは私の中にあるわけじゃない。
外でもない。
考えがその時、考えがあるだけ。
今の様子、有り様だけ。
映像と音は同時にないからな。
音と考えは同時にないからな。
他の感覚と考えは同時にない。
振り返るな。
焦らず、
いつ決着ついてもおかしくないから諦めず。
思考はあって良い。けど、とらわれない。
その覚悟は必要。
死んでもいいや位の気持ちで大丈夫。」
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Jさんの話しに、気づいた時にしか私はいないやろってのがあった。そうかなぁずっといるけどなぁって思ってたんだ。でもさっきテレビを見ていて、消すときに私に気づいた。それまでは画像と音と内容の理解はあるんだけど、私は薄かったような気がする。いなかった、とまでは言えないような言えるような。ま、いっか。
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Jさんの記事を読むと、やっぱり私のあり方は間違っているのかなと思うことがある。でも今思っていることは、探さなくてもあるものなんだなということ。つい、五感に触れているものさえ、今何が聞こえているかな・どんな肌感覚があるかななど探そうとしてしまうけど、呼んでもいないし頼んでもいないのに、毎瞬、探さなくてもあるわけなんだ。そこに手を加えるなって言う話なんだよね。
そしてメソ実践は、結局いつかはやらなきゃいけないこと。先延ばしにしても、きっと。
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今朝も苦しくてさ。で、やっぱりもがくんだよね。
ふとイメージが沸いたからメモっておこう。私がしてしまう事は、例えばこういうことかな。
回転寿司で、嫌いなネタが5皿続けて回ってきた。手をつけなければそれは流れていくものを、わざわざ皿をせき止めて、「なんなんだこれは」「これがきたって言う事はどういう事だ」「もうダメだ」と絶望している。とりあえずその手、外そうか、ってことかな。
今日は、何食べの映画、2回目を観て来た。私も、恋人のような親友のような人と一緒に生きたいなーと思った。